Experiencias de vida: Mónica

[ Mónica, separada hace muchos años, tiene 3 hijos ]

En mi experiencia, las necesidades del padre/madre solo/a están bastante determinadas por las edades o etapa de los hijos en el momento de la separación (es muy diferente en edades de los hijos en la escuela primaria que en la secundaria).
Por mi estilo me hubiera interesado más trabajar en las posibilidades, oportunidades, respuestas a futuro ... que en el análisis de lo que pasó. Me gusta centrarme más en lo que podé empezar a hacer que en lo que perdiste, pero por supuesto que tomándolo en cuenta y aceptándolo como una realidad, como un dolor y como una pérdida, pero no quedando solo en la descripción y explicación de ese aspecto.
No se bien si es lo mismo lo que hubiera necesitado en ese momento (hace 15 años!!!) pero creo que puede andar por esto abordar estas cuestiones:
1.¿Cómo construir un nuevo proyecto de familia con uno solo de los padres y los hijos? Por ej.: Resignificación, resolución y disfrute de: eventos familiares (cumpleaños de los hijos, terminación de ciclos, fiestas religiosas/familiares, etc.); comidas (cenas, comida del domingo); vacaciones
2. Alternativas de recreación-tiempo libre, que incluyan satisfacción, interés intrínseco e intercambio social gratificante, simultáneamente para los hijos y para el padre/madre solo/a.
En síntesis ... si hubiera sabido cómo divertirme y tener un proyecto interesante en la semana que me gustara tanto a mi como a los chicos, y si hubiera sabido el valor, el gusto y la manera de abordar los eventos familiares, me hubiera servido mucho y dado una mirada esperanzadora.

Experiencias de vida: Jose

[ José está separado luego de 18 años de estar en pareja ]

Mi caso es algo particular, dado que después de muchos años de matrimonio no hemos tenido hijos, así que uno de los grandes problemas que se me podrían haber planteado quedó soslayado automáticamente. Por suerte mi separación no fue tan traumática, hacía rato que la pareja no funcionaba y ambos éramos concientes de ello, no hubo sorpresas, no hubo discusiones, solo llegamos a la situación y simplemente se dio. En mi caso particular los miedos o temores no fueron posteriores a la separación, fueron previos. Fueron un cúmulo de cosas que lo único que produjeron fue dilatar por mucho tiempo lo que solo se estaba decantando. El miedo principal era no dañar con la separación a mis padres, darles una preocupación más a la que ya tenían con la enfermedad de mi abuelo primero y luego la de papá. Tanto es así que cuando ambos fallecieron recién ahí tome la decisión de separarme, situación que se concretó un par de meses más tarde. Otros temores secundarios al anterior son los referidos al famoso "¿qué dirán?, teniendo en cuenta que resido en una localidad pequeña donde todos nos conocemos y donde supuestamente un "Contador exitoso" no podría ser bien visto después de un fracaso matrimonial, pensamiento obtuso y retrogrado, pero mi pensamiento al final de cuenta; hasta que me puse a pensar en ello seriamente y lo descarte rápidamente por ser un argumento muy tonto. Poco más lejos estaba el miedo a la perdida económica, a las cosas materiales que debemos dejar después de una separación y a las que nos aferramos sin pensar; argumento más tonto aún que los anteriores, pero que aunque no queramos está latente. Resumiendo: No tenía argumentos válidos para no separarme, pero los miedos o temores me impedían pensar como corresponde, o sea, me anulaban la capacidad de razonamiento y sentimiento. Solo tenía que comparar lisa y llanamente los falsos argumentos del "no" contra el simple e importantísimo argumento del "si", no nos queríamos y no nos llevábamos bien.Una vez que me senté seriamente a meditar sobre lo que sentía, pude vencer los miedos y tomar la decisión. Simple, pero sumamente complicado a la vez. En el antes, me hubiese ayudado muchísimo que alguien me hiciera poner los pies sobre la tierra y que me despejara la mente de esos falsos temores. En el después, solo existió un temor a la soledad que va y viene, dependiendo de la situación en que me encuentre al conocer o no a otra persona.

Experiencias de vida: Cecilia

[ Cecilia se separó hace algunos años, hace poco obtuvo el divorcio, tiene 2 hijos ]

Bueno, te podría decir que personalmente yo necesitaba revalorizarme como individuo, elevar bastante mi autoestima, ocuparme de mi misma tanto física como espiritualmente porque me había abandonado en esos aspectos. En esos momentos, antes y después de separarme, no hubiera creido que algún día podría ser tan autosuficiente como lo soy ahora y que yo solita llevaría adelante un hogar y la educación de mis hijos con todo lo que eso significa, que no es poco. Si miro hacia atrás (y ya no duele) me veo aislada de la gente, del mundo, entregada solo a la casa, marido e hijos. Me costó salir de ese ensimismamiento. Hubiera sido bueno contar con personas como psicólogos o algún grupo que me contuviera, creo que hubiera sido más llevadero.
Para pasar este trance necesité un tiempo en el que fui concientizándome de que ya no estaría con él. Tal vez me asustaba un poco la soledad, pero era una soledad mal entendida. Ahora me doy cuenta de lo mal que estuve todos esos años con esa persona incompatible en todos los sentidos que fue mi marido. Ahora me pregunto cómo pude estar tanto tiempo con él. Veo que me he realizado como persona en tantos aspectos ya sean laborales, espirituales, afectivos, etc., etc., desde que él no está. Fue necesario pasar un año de mucho dolor para empezar a transitar el cambio en mi. Ahora hace cinco de la separación y me no me arrepiento. Pero creo que es necesario pasar un tiempo considerable solo, meditando, digiriendo, procesando lo que ocurrió, pensando en qué quiero para mi, cómo me gustaría vivir, proyectándome, imaginando. Tal vez es bueno escribirlo. Después lo lees al tiempo y notás evolución en tu vida.
Personalmente creo que estuve abierta al cambio. Quise que me pasaran cosas buenas. Pensaba y deseaba lo mejor para mi y por ende para mis hijos. Si vos estás mal, todo está mal. Entonces me dejé ayudar por algunas personas: mis viejos, amigos que no sabía que existían, y fundamentalmente yo misma, que busqué libros que me hicieron muy bien y me decían: "vos sos única y te merecés vivir felíz pero para eso hay que trabajar muchos aspectos", y me decidí a empezar.
Cuando dejás que todo fluya y te dejas llevar un poco por los acontecimientos sin ofrecer mucha resistencia, entregándote, dejándo que el tiempo se lleve lo que te daña sin retenerlo, sin guardarlo, no aferrándote a lo que "te pasó" y sintiendo lástima por vos, es ahí cuando empiezan a pasar "cosas" buenas. Lo malo es QUEDARSE PEGADO EN EL PASADO. Yo me repetía: el pasado ya no existe, ahora estoy acá y tengo una vida nueva para vivir, una oportunidad muy valiosa, un espacio que es solo para mi ,que es como un regalo que me da dios o el ser que quieras que puede ser buda ,si se te antoja. Lo bueno también es creer que hay una fuerza, y esto no tiene nada que ver con ir a misa o esas cosas que nunca hice, que te acompaña y en la que poder confiar y pedir que te ayude. Hay quienes creen que todos los pensamientos se materializan ya que son energía que uno lanza en cada pedido o pensamiento, pero esa es una visión bastante personal, no a cualquiera le podés decir esto porque les provoca risa. Pero para mi fue muy importante.
Algo muy bueno e importante es hacer una activicad física y por supuesto mental. No estar "al pedo" eso te destruye la cabeza. Estar ocupado, cansarte, estudiar, ir al gimnasio, bailar, correr con amigos, nadar, empezar una carrera en la facultad, pintar, escalar, lo que sea. A mi me encanta remar en el río y también llevaba a los chicos. De esa forma, también conocés gente. Me puse a estudiar. Aunque no lo creas esa fue la etapa más productiva de mi vida. Ah, también pintaba pequeñas esculturas y las vendía, de paso ganaba dinero y me divertía.

Experiencias de vida: Teresa

[ Teresa se separó hace varios años, tiene dos hijas ]

Realmente es muy dificil ponerse en la vereda de enfrente. Desde mi experiencia, previo a la separación, es muy importante tener claro hasta qué punto uno está preparado para enfrentar la nueva situación, no solamente económicamente (fundamental para poder mantener la independencia), sino también las consecuencias con la futura vida de relación familiar y los "precios" que hay que pagar con respecto a los hijos (los planteos, la sensación de que no te quieren) y realmente NO ponerlos en el medio. Es muy difícil, sobre todo si los hijos son pre o adolescentes. Si estamos seguros de la decisión y de sus consecuencias, es menos complicado.
Pero todo depende si uno es quien toma la decision o el que la sufre. Creo que hay que trabajar mucho sobre la autoestima.

Experiencias de vida de un amigo

[ un hombre separado, con un hijo pequeño ]

Cuando uno se separa necesita discutir sobre temas comunes como las cosas que dice el/la ex;las reacciones de los chicos y cómo contenerlos; la reacción del entorno, etc.. Creo que en todos los casos existen varios puntos en común para cada sexo. Lo viví como hombre en mi separación y he escuchado a amigas separadas decir y vivir exactamente lo mismo sobre sus ex parejas. Sin caer en un consultorio legal, uno desea tener tips sobre cómo son los aspectos legales de una separación: divorcio, alimentos, visitas, responsabildiades, y esas cosas.
También es importante el manejo de la culpa, la contencion del abandonado, entre las cuestiones principales.
En fin, cada separación es un mundo aparte y sería dificil marcar un solo camino o generalizar demasiado.